حنان وحنين

حبيبي.. صباح الخير

2011-10-13T02:13:00.004+03:00

صباحك نور يملأ قلبك.. وحب يلون روحك.. وجمال يكسو العالم حولك

صباحك جميل بجمال أول ايامنا معا.. وكل أيامنا معا

صباحك سعيد كسعادتي بك ومعك

صباحك رائع كروعة لقائي بك

صباح حبي لك.. يملؤك ويحويك ويحيط بك ويغذيك

اجمل الصباحات لأجلك أنت فقط.. لأجل حبيبي

في مثل هذا اليوم من العام الماضي كتب لنا أن نكون زوج وزوجة..

سنة كاملة مضت، عزيزة بكل أيامها وغالية بكل مافيها..

سنة مضت ومازلت أملك ذات الشعور.. مازلت أنت فارسي وحبيبي وتوأم روحي، وأنا عروسك

أود أن تعلم بأنني أحببت الحياة معك.. وأدعوه تعالى أن نكملها على خير ومحبة ونسعد بها مع إبننا يحيى

وأودك أن تعلم بأنني سعيدة بك.. وفخورة بك

أدامك الله وأبقاك لي بصحة وعافية

وددت لو كنت معك في يومنا هذا، ولكنني لا أملك إلا كلماتي هذه الآن على أمل أن تكون كل أيامنا القادمة معا.

أحبك من كل قلبي.. حب يطووووف العااااالم ويستقر في صدرك.

زوجتك

أحبــــــــك

2010-10-01T01:24:00.001+03:00

كأنك أتيت..

لتنثر الندى على قلبي

وتزهر لأجلك روحي ورودا

أحبك

تجوب الأرض والسماء

أحبك

تطوف العـــــــــــالـــــــــــــم

وتستقر في صدرك

أنا وزهوري وساحراتي الصغيرات

2010-07-16T00:57:00.007+03:00

لاحظت مؤخرا أن ذكريات كثيفة وصور كثيرة تتقافز في ذهني وأمام عيني هذه الأيام.. بعضها كدت أنساها وأخرى مازالت معي أحفظها وأحرص عليها، تعينني وتعني لي..

ذكريات طفولة ناعمة وبريئة مازالت بعض خيوطها تربط حاضري بماض كان جميلا دائما ومميزا دائما..

أتذكرني أشاهد حكيم الأقزام، كنت صغيرة حينها. كنت أختلي بنفسي بعد كل حلقة أفكر أين يمكن أن أجد هؤلاء الأقزام.. لابد وأنهم كائنات طيبة ولكنهم يختبئون خوفا منا نحن البشر..

لازلت أذكر كيف كنت أبحث عنهم في زوايا المنزل وتحت السرير وبين قطع الأثاث.

كنت ومازلت أحلم بأن أطير على بساط الريح أو على المقشة كالساحرات.. كانت تلك الفكرة تأخذني تماما فأجلس على سجادة صغيرة وأنتظر ربما نطير .. علنا نطيييييير

أذكر أيضا عندما كنا نذهب الى البحر.. كنت أمشي بطول الشاطئ أبحث عن صدفة غريبة أستمع من خلالها لموسيقى البحر، أو أبحث عن مصباح علاء الدين الذي سيحقق لي أمنيتي ويأخذني في رحلة حول العالم.

وها أنا كبرت وفهمت حقيقة الأشياء ومازالت تلك التهيؤات تداعبني، ولازلت أحلم بالساحرات الصغيرات الطيبات والمقشة وفي مصباح علاء الدين!!

أذكر جيدا حقيبتي البيضاء السرية، والتي أحتفظ بداخلها بكل ما أحبه ويخصني..

بطاقات معايدة، رسائل بريدية، مقالات وصور جذبتني من صحف ومجلات، قصص اشتريتها من مصروفي الخاص، ملصقات لزهور وساحرات، وشرائط لموسيقى وأغاني أحببتها وورود جففتها بنفسي..

كل يوم كنت أفتح تلك الحقيبة لأضع شيئا ما أو لأقرأ شيئا ما وأعيدها مكانها عاليا فوق الخزانة وكأنني أضع عالمي الخاص داخل تلك الحقيبة.

وأذكر أيضا أول مرة رأيت فيها مجلدات موسوعة المعرفة.. كنت أقرأ كل المعلومات المذكورة لأحفظ بعضها، وعندما اشتد الأمر وأصبح أكثر صعوبة بالنسبة لي تمنيت أن آكل تلك الموسوعة وكل الكتب كما كانت تفعل توتة المريخ لأحتفظ بكل المعلومات في داخلي وأستذكرها دوما.

ذكريات كثيرة .. أستذكرها فأشعر بسكينة وفرح كبيرين

أشكر الله على أنني ولدت وعشت طفولة تلك الأيام مع زهوري وساحراتي بعيدا عن طفولة هذه الأيام

نـــــور حــيـــاتي

2010-05-12T20:33:00.000+03:00

أتصفح الأيام في ذاكرتي.. أجد أياما مضيئة، أهفو لها.. أستذكرها.. أرى فيها نسمات وابتسامات،

وأخرى غامت وتبددت فحالت غشاوة كثيفة بيننا...

الآن فقط أشعر بالضوء يسكنني، ينير داخلي وحولي

يتمدد ليحيطني.. يعطيني الأمل ويعدني بالمستقبل

هل تصدق إن قلت لك أنك أجمل صدفة دبرها لي القدر !

وكأنني كنت بانتظارك طوال السنوات الماضية؟؟ سنوات أمضيتها مغمضة عيني عن العالم،

وكأنني كنت أعلم بأنك ستأتي من بعيد من أجلي أنا،

لتشعل الشمعة.. لتكون أنت دون الناس نـــــور حــيـــاتي.

فخورة بك أنا وسعيدة بك لأنك مختلف ومنفرد.. لست كالجميع

أعلم أنني معك سأتعلم الكثير.. سأتفتح.. سأزهر.. سأولد من جديد

أنت قوتي ودافعي لأكمل أحلامي.. معك لن أحلم فقط، بل سأقبل على الحياة

صدفة رائعة تلك التي جمعتنا، كم أنا ممتنة لـ "ترانيم" التي اختارتنا معا

الآن فقط تيقنت كم أنا محظوظة

هــــل تــعــلــم !!

2010-02-06T22:03:00.001+03:00

هــــل تــعــلــم !!

كانت صفحة بيضاء .. ونثرت عليها أجمل الألوان

كانت فارغة .. ورسمتها ورودا وضوءا وحياة

كانت دفترا .. فدونت فيه معنى لحياة

كانت حياتي .. وجئت أنت لتملأها بكنوزك

دللت كل حواسي ..

أهديتني موسيقى وكتبا .. خبرة ومعرفة

عبرنا معا أزمنة وأماكن .. أخذتني للتفاصيل

أهديتني هواءا جديدا أستنشقه وأعيش به .. وضوءا ملأ روحي حد السماء

غيرت ملامحي .. رسمت لي مشاعر جميلة، فطبعتها على كل كياني

أهديتني حبا وحنانا لم أعرفهما قبلك

هذا كل شيء !

2010-01-11T18:39:00.003+03:00

هي تريد أن تثبت لي أمرا ما .. لذا هي جاهزة دائما لتسطو على أحلامي..

تكره دائما أن أكون سعيدة، أكتم صرخة محترقة...

لماذا أنا ؟ لماذا أنا دائما؟؟

لم أطلب سوى شعاع من سعادة ..

أشعر بألم في صدري ..

هو قلبي، أعلمه جيدا، لا يحتمل.. أشعر به ينتفض ولكن ليس من شدة السعادة

علمت باكرا أن لا سعادة لي.. ربما طمعت بأكثر مما أستحق وحلمت بما بعد الأفق..

بنيت قصورا من رمال وها أنا أشهد اندثارها أسرع بكثير مما توقعت.

سؤال يمزقني ..

لماذا كلما اقتربت من سعادة هربت مني هكذا ؟؟

ربما كان علي أن أحتفظ بمكانة وسط.. بعيدة عن السعادة وبعيدة عن الحزن

أن أقف في المنتصف فقط .. هذا كل شيء

وإلا كيف لي أن أكملها ؟؟

هي الحياة .. بخيلة جدا دائما معي !

هو القدر

2010-01-06T18:06:00.000+03:00

لا أدري هي صدفة أم أنه القدر ..

أم هي صدفة دبرها القدر ..

أن أكون هنا، بينما كل شيء هناك

في وسط الظلمة!

2009-09-15T16:20:00.003+03:00

في ليلة ما .. وفجأة وجدت الفراغ يحوم حولها،

فلا هاتف يرن ولا انترنت يعمل ولا كتاب يقرأ !

يالها من صدفه بحته تلك التي ألقت بها وسط الفراغ

لأول مره تلمس أذناها هذا الكم من الصمت..

صمت المكان، صمت الناس، صمت الأفكار....

لاشيئ سواها وظلام تلك الغرفه ..

للحظات أجهدت عينيها بحثا عن شيئا ما في تلك الظلمه،، في الحقيقه لم تكن متأكده تماما عما كانت تبحث..

فجأة فكره واحدة ظهرت تلوح لها وتشغل بالها...

هل حقا تلك هي الوحده؟؟؟

أن لا تكون هناك أصوات إلا ما تصدره هي !

أن لا تكون هناك أرواح تتعاطى مع روحها !

أن لا يكون هناك فرق كبير بين العاشره صباحا والعاشره مساءا !

أن تبكي وتجف دموعها لتبكي من جديد لأنها لا تجد من يمسح لها دموعها ويربت على روحها !!

ان تصدر آهة لتردها لها الجدران!

أن يكون الشتاء أقسى بردا .. والليل أكثر حلكة

عذبتها الفكره فوق احتمالها، فأسرعت تضيئ غرفتها ليبعثر النور تلك الظلمه..

وفتحت نافذتها لتطرد ذلك الهواء الفارغ ويحل محله أصوات الشارع والسيارات ..

فتحت هاتفها لتطمئن على وجود أرقام أشخاص يعنون لها..

فتحت باب غرفتها لتجد أمامها أسره تحبها ..

وقفت في منتصف المكان وابتسمت ابتسامه كبيره

شــكــرا وامـتـنـانـا

هدية من السماء

2009-08-28T21:15:00.004+03:00

كم هي غريبه هذه الحياه،

شتان بين أنا في رمضان الماضي وأنا في رمضان الحالي

وكأن سحابة كبيره من الهدوء والطمأنينه جاءت أخيرا لتظللني

لتمطرني براحه وسكون لطالما تقت لهما،

إنها حقا هديه من السماء

أفتح عيني وأغمضهما شاكرة لك يا الله

سؤال وعلامة تعجب

2009-08-26T20:55:00.000+03:00

أتاني السؤال مرفرفا من بعيد وحوله عشرات من علامات اتعجب !!!

من أنت؟

أنت لم تعودي أنت!!

شغلني السؤال برهة .. هل حقا تغيرت!

وفي لحظة أخرى أخذتني نشوة لا أدري هل هي فرحتي بنفسي أم بانتصاري على نفسي

رحت مسرعة لأرى وجهي في المرآه،

وحدها ملامحي تستطيع أن تخبرني الحقيقه...

وقفت أمام المرآة مغمضة العينين وبعد نفس عميق فتحتهما..

لأرى عيون مفتوحه للحياه وشفتان ترسمان ابتسامة‎ ‎وثمة ضوء خفيف يضيئ وجنتي ..

نعم تغيرت لا أعلم مقدار التغيير ولكنه حدث

تركت المرآة مسرعة إلى دفتر زهوري دونت فيه كلمة "أنــــا" كبيرة

وجلست أفكر طويلا..

أنا لست شمعة لأحرق نفسي وأضيئ للآخرين

أنا لست سلما لأظل مكاني بينما يتسلقني الأخرين

أنا لست نكره .. أنا لست فراغا

أنا روح وجسد ..

سأفتح نافذتي كل يوم لأستقبل شمسا جديدة وهواءا نقيا

سأعيش لحظاتي كاملة لن أفقد أيها

سوف أبني نفسي لنفسي

لن أفقد نفسي مهما حدث

نعم تغيرت ..

وكم أنا سعيده لذلك

أبهجتني

2009-08-07T16:29:00.001+03:00

أبهجتني ..

رأيت فيها حلما .. وخيال

زهور من أجلي

2009-08-03T19:58:00.002+03:00

في وقت ما ..

من ليلة ما ..

وفي ساعة ما ..

أغمضت عيناي فرأيت زهورا وضوء ..

تركتهما مغمضتين ....

لا أدري لأجلي أم لأجل الزهور !!!

غابت شمسي

2009-06-26T01:44:00.003+03:00

لم يكذب إحساس هذه المرة ...

انتهت القصة واستقرت النقطة آخر السطر ...

ها أنا أرى شمسي تغيب للأبد ..

غاب عني نور حياتي ..

غاب عني أسرع مما توقعت

رسالة من المجهول

2009-06-02T22:28:00.005+03:00

أجلس لنفسي هذه الأيام أحاول أن أهرب من شيئ ما..

شيئ لا أدري ماهيته ..

هو شبح يأتيني من الظلام..

هو كابوس يأبى إلا أن يكون واقع..

أم هي لعنة تحوم حولي وتتربص بي !!

كل ما أعرفه انه شيئ مزعج ينتظرني حتى حين

أحيانا يتصور لي وكأني أفقد نسيج عزيز غزلته بكل روحي وطرزته بأجمل مشاعري..

ولكنني أستطيع أن أرى خيوطه تنسل واحد بعد الآخر..

لا أدري لما يغزوني هذا المشهد بكثره وفي هذا الوقت بالذات؟

كلما تكرر أصابني الهلع والرعب واهتز كياني..

أثق جيدا بحواسي أعرف أنها لم تخدعني يوما ، وهاهي تحاول أن توصل لي رساله..

رسالة لطالما كرهتها وبت أخشاها..

رساله بدأت تمزقني قبل أن تصلني كإعصار يأتي بعد الهدوء ليقتلع كل شيء من جذوره..

أي قادم ستحمله لي الأيام ؟؟ وهل أطمع بمعجزة؟

معجزه تبقيه لي ومعه؟

لم أكن أنانية يوما ولن أكون..

ولكني بذلت له كل روحي ومشاعري وإن إنسل .. إنسل معه كياني وانتهيت معه..

فهل لي بمعجزه تنقذني !

يوم ميلادي

2009-05-20T22:38:00.002+03:00

ها هو يومي يأتيني مسرعا .. ليضيف رقما جديدا لحياتي ..

قررت استقباله بعين واسعة ....

وابتسامة .. أبت أن تكون أكثر من ذلك

يوم الأرض

2009-04-22T23:54:00.002+03:00

يوم الأرض .. مـــاهـو يوم الأرض؟

يوم الأرض، 22 نيسان/إبريل، هو اليوم الذي يكرسه الأميركيون سنوياً للاحتفاء بالبيئة، واليوم الذي يحددون فيه ما يتعين عليهم القيام به لصيانة الخيرات الطبيعية المتوفرة على كوكبنا. ويوم الأرض نشاط لا تشرف على أمره منظمة مركزية، وإن كانت عدة منظمات غير حكومية تعمل على تسجيل الآلاف من النشاطات المحلية التي تنظم في المدارس والحدائق العامة بمناسبته. وهو يوم يثبت أن الثقافة البيئية أصبحت جزءاً من الوعي الجماعي وأن فكرة حماية البيئة، التي كانت في يوم من الأيام فكرة محصورة بأوساط حفنة من المتحمسين لصيانة البيئة، لم تعد وقفاً على هؤلاء المتحمسين، بل أصبحت فكرة سائدة مقبولة لدى عامة المواطنين.

إلى متى سنستمر في قتل كل ماهو جميل على هذا الكوكب المسكين؟؟

العالم يحتفل اليوم بالأرض .. علنا نشفق عليها من أنفسنا

علنا ...

نزرع وردة .. او ابتسامه

نمسح عتبات بيوتنا وقلوبنا

نكنس شوارعنا ونفوسنا

نعطر أجوائنا وألسنتنا

نروي عطش نباتاتنا ونغسل عيوننا

إجازة قصيرة .. من نفسي

2009-04-02T16:39:00.002+03:00

قررت أن أعطي لنفسي إجازة بعد أن وصلت معها إلى آخر نقظة من الضياع ..

لا أدري كيف ضعت من نفسي هكذا !!

في كل مرة أجلس مع نفسي أوبخها على فوضاها ، أعاتبها على إهمالها .. أغضب منها ومن ثم أتصالح معها ونتفق معا على البدء من جديد، وماهي إلا فترة قصيرة حتى تعود أسوأ مما كانت عليه ..

في كل مره أذكر نفسي .. كوني عاقلة، كوني مرنه ، كوني واقعية، اهتمي بنفسك، أنظري للجانب الإيجابي .....

ولكنها سرعان ما تفقد حلمها لتقترب لحافة الجنون

تتشنج لحد الإنكسار، وتصر على أن تحيك أحلامها بخيالها حتى تفقد آخر خيوطها

وتضيع مرة أخرى بين طموحاتها وخيباتها .. آمالها وأحزانها

كلما بدأت بالرسم على صفحة جديدة من كتاب حياتي .. أبدأ بخطوط واضحة وأنتهي بخربشات وخطوط مترنحة ولا أعي إلا وقد اكتنف سوادها بياض الصفحة ..

لا أدري لما أشعر بأنني على الحافة دائما .. أشعر بأنني على وشك السقوط لولا لحظات النور تلك التي تأتيني خلسة لتنير ضلمتي بين فترة وأخرى

تصاعدت مشاعر متضاربة في داخلي الفترة الأخيرة .. أصوات كثيرة وضوضاء أغلبها تصدر من داخلي، أرفضها كالعادة وأتصارع معها .. أتغلب عليها أحيانا وتغلبني معظم الأحيان.

وسط هذا الزحام المزعج .. قررت أن أتخذ إجازة من عملي ونفسي وكل ما يضايقني..

وبدأت أول صباحاتي مع زخات المطر .. لقد كنت محظوظة حقا، فلم يتوقع أحد مطرا في هذا الوقت من السنة .. ولكني اعتبرته فرحة السماء ببدايتي الجديدة مع نفسي.. وهاهي السماء تهديني مطرا عزيزا

تفاءلت جدا مع هذه البداية .. وبدأت يومي مع موسيقى أحمد حمدان

قررت أن أعيد ترتيب غرفتي، خزانة ملابسي، كتبي، اسطواناتي العزيزة وحتى أحذيتي وحقائبي وأدوات التجميل الخاصة بي .. كان ذلك ضروريا لأبدأ بداية صحيحة

بعد كل ذلك العمل الشاق أخذت حماما دافئا، وأغدقت على نفسي بمرطب زهور الكرز واتخذت الورد لأزين به شعري

ضروري الورد خصوصا عندما أحتاج لتحسين مزاجي..

وها أنا أملأ أوقاتي .. أستمع للموسيقى ، أقرأ كتابا ، أخترع نوعا جديدا من الحلوى وأصر على أن أجعله ملونا أحمر وأصفر وأبيض

أشاهد فلما رومانسيا حالما..

ولكن .. دائما هناك ولكن !!

هناك شيء ما يتقافز في مكان ما من حين لآخر .. أسمع صوت خشخشة أفكار مزعجة .. أتغافل عنها وأرفع صوت الموسيقى أكثر..

لما هذا البخل يا نفسي؟؟

أقولها عاااااااليا .. هل تتكرمين وتعطيني إجازة هذين الأسبوعين فقط ؟؟

إلى جدي الحبيب

2009-03-15T21:22:00.002+03:00

كيف أنت ياجدي؟ هل أنت سعيد؟ هل أنت مطمئن؟ هل أنت راض؟

أتمنى أن تكون كذلك ..

هل تعلم كم اشتقت إليك يا جدي؟

اشتقت لطيبتك وحنانك، اشتقت لنور ابتسامتك اشتقت لكلامك واهتمامك ..

هل تعلم ياجدي..

أحيان كثيره أتمنى أن أكونها معك، أجلس بجانبك لنستمع إلى برنامج إذاعي.. لتحكي لي حكايه من حكايا طفولتك

لؤهذب لك شاربك ولأصفف لك شعرك الخفيف..

هل تذكر ياجدي عندما كنت أمضي ساعه أو أكثر في تصفيف شعرك في حين ان الأيام أبت إلا أن تترك لك عدة شعيرات على جانبي رأسك..

لازلت أعجب كيف انك كنت تصبر وتتحملني الساعات الطوال بنفس ابتسامتك الجميله ودون أن تمل مني.

افتقدتك عندما دخلت الجامعه وعندما تخرجت منها

افتقدتك عندما ارتديت الحجاب

افتقدتك عندما تسلمت أول وظيفه.. تمنيت أن أهديك أول هديه من أول راتب

هل تفتقدني أنت أيضا كما أفتقدك أنا؟

ربما تتساءل لما أكتب لك!!

حاولت عدة مرات أن أحدثك ولكني لم أجد أفضل من الرسالة.. أكتبها لك علها تصلك.

علك تسألني الآن عن حالي..

حالي هو مزيج من حيره وقلق .. أشعر بالظلمه تكاد تجتاح قلبي..

لا أريد ذلك الظلام ياجدي، أريد قلبا كقلبك..

أريد للشمس أن تشرق من قلبي وتكمل طريقها للعالم بعد ذلك..

أريده مشعا يبدد كل ظلام

‎مازلت أحلم وأتمشى فوق الغيوم..

ربما هذا كل ماتبقى مني منذ طفولتي

لقد اكتسبت طولا عن آخر مره رأيتني فيها، واكتسبت حزنا مستمرا كلما أقصيته اقترب.

منذ سنوات قليله تغيرت الدنيا في عيني وذبل حزني في قلبي وتفتحت نفسي لحياة جديده..

حياة أحببتها قبل أن أراها وسعدت بها قبل أن أعيشها،

لكني فقدتها فجأه مثل كل الأشياء الجميلة الأخرى ليعود حزني أكثر قوه وأكثر إيلاما يفتك بقلبي وروحي وينثر أجزائي كالرماد فلا طعم ولا شكل ولا لون.

ورحت أبحث عن آمال متواضعه علها تنثر على روحي بعض الألوان، وجدت واحدا ملأ حياتي لبعض الوقت ثم أفل.. تركني ورحل

تسألني عن الأقارب والناس؟

من الأفضل ألا تعرف.. لم أعد أستطيع أن أفرق بين القريب والغريب، بل ربما أصبح القريب أكثر غربه، ولا تسألني عن الأسباب لأني تعبت من البحث عن سبب.

أشعر بأني مهزومه ولكني أتظاهر بالمقاومه..

في الحقيقه لا أدري من علي أن أقاوم! هل أقاوم الحياة أم نفسي؟

ليتك تعود ..

تعود لتكون معي لتطرد شبح الوحدة عني وكل ذلك القلق المصاحب لكلمة مستقبل..

صرت أخشى المستقبل ياجدي،

لا أريد أن أكون وحيده..

لطالما اعتنيت بي وأنا صغيره .. فهل تعود من أجلي؟

اعذرني يا جدي لا أملك أخبار سعيدة لك، ولكن أرجوك ..

ادعوا لي بشعاع من سعاده

وأخيرا عدني بأنك ستقرأ الرسالة..

رحمك الله يا جدي

أين أنت يا أملي؟

2009-01-29T23:46:00.003+03:00

لطالما ارتديت ثوب الأمل ..

لطالما تشبثت به والتصقت به حتى أصبح جزء مني ..

لطالما أنار لي طريقي وبدد ظلامي ..

ماله الآن يذهب ويتركني أعاني من برد وقسوة الحياه!

لماذا يهرب ويتركني أشلاء مبعثره!

لما فقدت الضوء الوحيد في حياتي!

لما أظلمت الدنيا حولي بكل هذه القسوة!

اعتقدت انه أقوى وكل ما أملك..

ولكن ها أنا أفتح عيناي ولا جده ...

أين ذهبت وتركتني يا أملي؟

بين السماء والأرض

2009-01-06T20:13:00.002+03:00

فتحت عينيها لتجد نفسها تسبح في الفراغ..

ترفع يدها علها تطال أي شيئ تتمسك به .. لكن لاشيئ

تمد ساقها للأسفل لربما تلمس بقدمها يابسه تستقر عليها ..

تحرك أطرافها في جميع الإتجاهات تتحسس كل ما حولها فلا تجد سوى الهواء يملأ قلبها وكل ما حولها.

أرادت من أعماقها أن ترى قررت أن تفتح عينيها للحياه..

وعندمافتحت عينيها لتعيش حياه لم ترى أي أثر لأي حياه..

فجأة وجدت نفسها نقطة في فراغ بلا حدود، تكاد تتجمد من صقيع الوحده،تفتقد الأصوات والوجوه..

أسرفت في احلام الطيران والتحليق، تمنت لنفسها حريه الطيور ولعينيها ألوان الزهور ..

ولكنها الآن لا تطير ولا تحلق!

إنها فقط معلقه ببشاعة ..

فلا هي في السماء ولا هي في الأرض ..

ليست عصفوره لتطير ولا هي حيه تزحف

إنها ببساطه داخل سجن كبير يخنقها على قدر إتساعه بلون واحد وسكون جامد..

هي ذره هواء ساكنه

هي غيمه تفتقد الريح

هي مجرد شيئ ما بلا ملامح

أو هي عدم

هي ليست هي

اذا ما هي؟

Happy New Year

2008-12-26T22:06:00.003+03:00

كانت سنة 2007 من أسوأ سنين حياتي حتى الآن، والغريب أنني تنبأت بنهايتها من بدايتها .. فبدايتها لم تكن سعيدة أبدا لي، وكان شعور غريب يحيطني ويسيطر على روحي .. لم أكن أفهمه ولكنني فهمته في نهايتها فقط.

كانت سنة كبيسة علي.. لم تشأ أن تنتهي دون أن تترك لي جرحا غائرا .. دون أن تكسرني

وانتهت 2007 وأتت سنة جديدة لم أعي بدايتها ولم أستقبلها بالآمال والأحلام كما اعتدت أن أفعل فيما سبق، لأن آمالي وأحلامي تحطمت عند أعتابها .. تهت وتبعثرت وعندما لملمت بعضا من أجزائي المبعثرة وجدت أن نصف السنة قد مضى ..

وأكملت 2008 بين علو وانحدار، ساعة فوق السحاب وساعة تحت الأرض .. أمشي نصف مغمضة على رماد ما تبقى مني..

تتوالى الأيام هادئة أحيانا وعاصفة أحيانا أخرى .. أتماسك أو لا أتماسك .. أصمد أو أنهار ... وتمر الأيام

وتنتهي 2008 ولم تترك لي شيئا مميزا يذكر .. سوى جرح غائر أحاول أن أداويه عله يندمل .. فهل يندمل؟؟

وهاهي 2009 آتية لأستقبلها بآمال هشة وأحلام ممزقة .. فهل تكون السنة الجديدة أفضل من سابقاتها ؟؟

لا أريد أن أتنبأ .. ولكنني أتمنى ...

كل سنة وأنا وأهلي واللي بحبهم طيبين.

رماد يخنقني

2008-12-14T19:53:00.005+03:00

أستلقي على سريري .. أريد أن أنام، ولكني لا أريد أن أنام ... غريب

أغمض عيني بقوة لأنام .. ولكني لا أنام أيضا

أستلقي على جانبي الأيمن .. لا أنام

أستلقي على جانبي الأيسر .. علني أنام .. ولا أنام

أمد يدي أبعد الستارة وأنظر للسماء .. عالية جدا .. واسعة جدا

تعجبني ليلا ونهارا .. أحب أن أنظر إايها

أحملق بها كثيرا .. أشعر أنها تنظر لي أيضا

أتأملها .. ترهبني نظراتها ..

أتساءل !! لما تنظر لي هكذا ؟؟

ودون أن أدري .. وجدتني أنقل نظراتي ونظرات السماء الى مكان ما في داخلي ..

مكان عميق جدا .. الى غرفة أخبئ فيها بعض مني..

لا أدري ان كانت تحترق أم أن هناك شيء ما هو الذي يحترق داخلها ويصدر عنه هذا الدخان..

دخان كثيف أحيانا .. يكاد يعدم رؤيتي..

ليس أسودا تماما، وإنما بلون الرماد .. أن تركته سيصبح أسود بالتأكيد..

حاولت أن أفتح نوافذ روحي .. عله ينجلي .. لكنه لا ينجلي

أحاول أن أتناساه أو أتعايش معه .. لكنه يزداد سوادا فلا أنساه ، ويخنقني فلا أستطيع أن أتعايش معه

أفكر .. أبحث عن شيء ما

أرى غيمة .. بعيدة جدا

ربما إن وصلت إليها .. لو اقتربت منها .. ربما لو رأتني !!

ربما ستهديني مطرا .. مطرا نظيفا

يخلصني من كل النار والدخان .. يغسل ذلك الحزن العالق بقلبي

وأفتح النافذة من جديد .. من دون رماد

كلمـــة واحـــدة

2008-12-07T21:21:00.005+03:00

كلمة واحدة .. قلبت موازينها

كلمة واحدة .. زرعت لها جناحان

كلمة واحدة .. انتشلتها من الأرض لتقذف بها للسماء

كلمة واحدة .. فتحت لها نوافذ روحها لتطل عليها شمس جديدة .. جميلة جدا ودافئة جدا

كلمة واحدة .. حولت صحرائها لأجمل البساتين

قالها .. يا حبيبتي

فتلونت معها كل المعاني

أبـــدا أبـــدا

2008-12-04T14:54:00.007+03:00

أذكر أنني عندما كنت في السابعة أو الثامنة .. كنت مغرمه بأغنية "مش حاتنازل عنك أبدا" وأغنية "قال جاني بعد يومين" لسميرة سعيد، وأغنية "سلامات" لنادية مصطفى..

كنت ومازلت أحفظ الأغاني جيدا

أذكر أنني وأختي عندما كنا نلعب لعبة الأغاني وتقوم كل واحدة بغناء ما تحفظه من أغاني .. كنت أصر على أن أمسك بعصا المكنسة بدل الميكروفون وأدير ظهري لكل من يجلس " كنت خجولة جدا.. كنت أعتقد أنني سوف أؤدي أفضل بهذه الطريقة" وأبدأ الأغنية..

المضحك أنني كنت أبحر مع الأغنية وأنسى نفسي والناس، وأركز فقط على طبقة صوتي والكلمات .. كنت واثقة أن صوتي جميل.

لازلت أذكر كيف كنت أغني .. مش حاتنازل عنك أبدا مهما يكون.. ياللي اديت لحياتي في حبك طعم ولون .. وأشد على أحبالي الصوتية وأقول بقوة .. أبــــــدا ... أبــــــدا

كانت أختي تضحك ..لا أدري ان كانت تضحك على صوتي أم على طريقة غنائي أم على أي شيء آخر .. وفي نفس الوقت كان عمو حنفي .. وهو شخص له دور كبير في تكويني الشخصي والتربوي وكان كوالدي الثاني.. كان يقول لي صوتك كصوت الكروان.. كنت سعيدة جدا بهذا الوصف .. كنت أصدقه من أعماقي..

بعد ذلك بسنوات .. تأكدت أن صوتي لا يمكن أن يصلح للغناء ولا أمل في ذلك، واكتفيت أن أغني وأدندن لنفسي فقط ولم أعد أغني للناس أبــــدا أبــــدا

والحمدلله على كل حال

شجرتي.. شجرة الحب والحنان

2008-11-28T22:57:00.005+03:00

ليت بإمكاني أن أزرع شجرة حب وحنان..

لكنت اخترت بذورها بعناية .. لن آخذ بذورها من أحد، سوف آخذها من مكان أثق به جيدا.

سوف أقتطعها من أعماقي .. من مكان حي جدا ونابض جدا .. من قلبي أنا..

سوف أختار لها بقعة أرض مميزة جدا .. مكانها سوف يكون قريب من البحر، بعيد عن الزحام والضوضاء ..

أريد لشجرتي أن تكبر على زرقة البحر وصوته المنتظم الهادئ، وليس على ضجيج السيارات والناس .. لا أريدها أن تكبر مشتته مذعوره، بل أريدها هادئه متناسقه.

لا أريد سياجا حولها .. اريدها حره تعلو للسماء.

سوف أسقيها ماءا حلوا نقيا وأجمل مشاعري.. سوف أسقيها بنفسي وأحكي لها أجمل القصص والحكايا..

سأغني لها ليلا وأعزف لها نهارا..

عندما تكبر وتعلو عن الأرض سوف أربت على أوراقها برفق.. سوف أبتسم لها دائما..

لن ابكي أمامها أبدا .. شجرتي لا يجب أن تعرف الدموع .. لا أريدها أن تعرف الحزن..

شجرتي وجدت لتعطي حبا وحنانا خالصين، لن أسمح لأن يمتزج معهما ذرة حزن.

سوف أزرع حولها الياسمين، يعطرها ويتوجها .. شجرتي تستحق كل الجمال

وعندما تكبر ويشتد عودها، سأحضنها حضن كبير.. سأسمعها دقات قلبي

سأعلمها أن تنبض حبا.. سأعلمها أنها جزءا مني.. لن تكون أنانية أبدا، ستعيش دهورا لتعطي الكثير من الحب والحنان.

سوف أعتني بأوراقها ورقة ورقة، لن اسمح للتراب أن يغزو مسامها أو يعكر نقائها، ستكون نظيفة دائما ولا معة دائما.

شجرتي سوف تشرق جمالا مع شروق الشمس، وتنثر رقة وأريجا بعد غروبها..

عندها فقط ستأتي بأجمل الثمار .. أنا متأكده من ذلك

ستعطي ثمارا ناضجة تنضح حبا ورقة ونقاء .. ثمارا يغلفها الحنان.

ثمارها لن تباع أبدا .. بل ستمنح كهدايا..

ستمنح لكل طفل ولكل أب وأم فقدوا الحنان.. لكل زوجين أنهكتهم الحياة .. للبائسين والمحرومين.. لكل من فقد عزيز.. للشاب والشابة.. للشيخ وللعجوز .. لكل من أصادفه وأراه..

شجرتي معطاءة جدا .. سوف لن تبخل بثمارها على أحد .. ستعطي وتعطي وتعطي

وسأظل أعتني بها لآخر لحظة في حياتي.

وعندما يحين أجلي، لن أخشى على شجرتي التي هي قطعة مني .. لأنني سأكون متأكدة أن الكثيرين الذين تغذوا بثمارها سيعتنون بها بدلا مني .. سيمنحونها حبا وحنانا كما منحتهم هي .. وكما منحتها أنا سابقا.

بحبك يا اسكندرية

2008-11-26T22:54:00.004+03:00

الأسكندرية .. أجمل بلد في العالم .. منارة التاريخ

أضاءت العالم بنورها، ومازالت تضيء أرواحنا بجمالها وتألقها.

لي فيها أجمل الذكريات .. أزورها عدة أيام في السنة وتمضي السنة وتظل أيامي في الأسكندرية هي أجمل الأيام.

أحبها في نهاية الصيف، أواخر سبتمبر.. بعد صيف خانق ومزدحم تعود لتأخذ أنفاسها من جديد وتستعيد رونقها مع بداية أكتوبر.

عندما أفكر في الأسكندرية.. أتذكر البحر وأمواجه المتمرده.. أتذكر القلعة ومراكب الصيادين في صدر البحر، ومشهد الشاطئ طول النظرمن أعلى القلعة.

أتذكر جيلاتي عزة وكشري الزعيم .. نادي الغوص والرزباللبن بالآيس كريم من الشيخ وفيق في بحري

أتذكر محطة الرمل الساعة 9 الصبح .. أعشق محطة الرمل في الصباح الباكر..

أحب أن أمشي وأتأمل فاترينات المحلات والمباني .. أتأمل الناس وهم يفطرون عند عربات الفول.. يفتحون المحلات .. ما أجمل بساطة ونقاء الصباح.

أحب أن أذهب الى دار المعارف والمكتبة الإسلامية

أحب أن أفطر في محمد أحمد فلافل وجبنه مشويه .. وأتغدى في تريانو سلطة سيزر وبيتزا

أحب عصير المانجا والفراوله على الكورنيش

أحب كافيه نوار في سان ستيفانو .. أكلت فيه أحلى دجاج كالابيانتي في حياتي .. وأعشق دار الشروق هناك

أحب جرين بلازا بكل مافيه من حياه ..

أحب كوبري ستانلي ساعة الغروب..

أحب كل شوارع مصطفى كامل ورشدي ..

وأعشق الكورنيش من أوله لآخره ..

بحبك يا اسكندرية

أوقـــــات

2008-11-20T23:38:00.003+03:00

أجلس .. أفكر .. أسرح

تخطفني فكرة .. تغرقني أو أغرق أنا فيها .. تؤلمني ... أطردها

تجذبني فكرة أخرى .. تسحقني .. تدمرني

تزاحمني الأفكار .. أضيع .. أشتاق له ... أبكي

يأتيني صوت أصالة من بعيد .. يحكي قصة قلبي وعقلي .. أستمع .. أبكي

أعيد الأغنية مرة أخرى .. لأبكي مرة أخرى

أوقات بخاف فيها وأنا لوحدي

وحاجات تجيب في خيالي وتودي

ودا لما ببقى لوحدي مش وياك

مع كل ثانية أنا فيها بستناك

لو ضعت مني الحب مش حالقاه

ولا حبقى عايشه حياه

دي حياتي بس معاك

أنا كل قلقي بس للأيام

تاخدك وتنسى قوام

لأني صعب أنساك

قلقانه لا تيجي اللحظة وتسيبني

وتملي دا اللي شاغلني وتاعبني

علشان معاك الدنيا حبيتها

ومشاعري بس انت اللي حسيتها

لو ضعت مني الحب مش حالقاه

ولا حابقى عايشه حياه

دي حياتي بس معاك

أنا كل قلقي بس للأيام

تاخدك وتنسى قوام

لأني صعب أنساك

"أوقات" لأصالة

يا حياتي.. تعبت منك

2008-11-18T18:00:00.006+03:00

أجمل نعمة يمكن أن تحدث للإنسان هي أن تهديه الدنيا أشخاص يحبهم ويحبونه، يكونون قريبين منه لا لشيء إلا لأنه يعني لهم بصدق .. يملأون حياته حبا وإخلاصا .. يجدهم حوله بمجرد أن يفكر بهم، ويشعرونه بالأمان بتواجدهم..

والأبشع هو أن نفقدهم، ليتركواخلفهم فراغا موحشا..

نفقد وجودهم وسؤالهم

نفقد إهتمامهم وحبهم

لماذا نفقدهم رغم تمسكنا بهم؟

لماذا تكون الحياة بخيلة جدا معنا رغم أننا لا نطلب منها إلا القليل؟

لماذا ولماذا ولماذا؟

تعبت من من التساؤل .. تعبت من نفسي .. وتعبت من الحياة

ولا يسعني إلا أن أقول " يــارب"

فوق عالم جميل

2008-11-04T17:48:00.005+03:00

استيقظت باكرا هذا الصباح بعد نوم مزعج ومتقطع كالعاده .. استيقظت على هدوء يعم المنزل

الكل ذهب الى عمله.. بينما أستمتع أنا بنومي المتقطع وأوقات "سرحاني" الطويلة في اجازتي هذه..

لطالما انتظرت إجازتي هذه حتى أريح أعصابي من ضغط العمل وروتينه المزعج.. وهاهي نصف مدة الاجازه قد مضت

صحيح انني ارتحت من ضغوط كثيرة، الا أنني لازلت عاجزة عن الاسترخاء، ومازلت أضيع الساعات في محاولة خلق طريقة ما لتغيير مزاجي ولأسترخي ولو قليلا وأبتعد عن كل ما يحوم في رأسي من أفكار وقصص وحكايات.

جلت في أرجاء المنزل .. هدوووء تام

فتحت النوافذ فلفح وجهي هواء منعش وبارد.. الجو جميل هذه الأيام، خصوصا ونحن على مشارف الشتاء

تأملت ماحولي .. الغيوم تحجب أشعة الشمس والدنيا في سكون الا من غناء العصافير على الأشجار.

رحت أتأمل مكتبتي الخاصة.. انتهيت بالأمس من قراءة "واحة الغروب" لبهاء طاهر.. ماذا عساي أن أختار لليوم؟؟

تأملت الكتب التي اشتريتها مؤخرا عند زيارتي للأسكندرية.. أخيرا اخترت "البستان" لمحمد المخزنجي.

جلست على سريري أقرأ.. ولكن تلك النسمات المنعشة تحاول لفت انتباهي واغوائي لرؤية ما بعد حدود المنزل.

تركت الكتاب جانبا وتسمرت أمام النافذه أتأمل السماء.. لفتت نظري غيمة بيضاء كبيرة ..

تعجبني السماء بزرقتها الرائعة وببياض غيومها ..

لا أدري ماهو سر حبي للغيوم !!

هل لأنها بيضاء نقية؟

هل لأنها باردة؟

هل لأنها عالية؟

أم هل لأنها تسبح في الفراغ وترتحل من مكان لآخر دون قيود؟

تمنيت ساعتها أن أجلس فوق غيمة وأنظر للعالم من فوق ونسبح معا على نغمات موسيقى زيد ديراني

وأرى العالم جميل كمقطوعة Beautiful World

تحت المطر

2008-11-01T01:12:00.004+03:00

أعشق المطر .. أحب قطراته وكل مافيها من نقاء

أحب صوت هديره الذي يحي حواسي كموسيقى خيالية..

وأنتشي بتلك الرائحه الزكية التي يعبق بها المكان.. تلك الرائحه التي تتفتح لها مسامي ويبتهج لها كياني.

أحب ذلك الشيء الشفاف الذي يحتضن السماء والأرض معا حينما تمطر.. أحب رسالة السماء الجميلة وهديتها الرائعة الى الأرض.

كم أتمنى أن أقف تحت المطر.. لتبللني قطراته وتغسلني .. لتغسل روحي وقلبي وأفكاري..

عندما كنت صغيرة، كنت أتعمد أن أخرج للشارع حتى يبللني المطر، كنت أنتظره بشوق وأجلس لساعات أمام النافذه لأغني كل ما حفظته من أغاني وأدعية لجلب المطر.. كنت دائما أتمنى أن يكون مطرا قويا وكثيفا حتى أستطيع الاستحمام به..

وها أنا أتمنى ذات الشيء وأنا كبيرة.. إلا أن قلبي لم يعد كقلب تلك الصغيرة.

ومازلت أحلم بيوم ممطر رائع أرقص به مع حبيبي تحت المطر.

بعض مني

2008-11-01T01:05:00.011+03:00

أنا أكتب نفسي لنفسي.. أكتب أحزاني وأحلامي، أفكاري وآمالي.. أكتب حتى لا أنسى ولأنني رغما عني أرفض أن أنسى.

قلبي بئر عميق مليء بأشياء كثيرة أغلبها مدفون.. صعب بل لا يمكن إستخراجها، وذاكرتي دقيقة تحتفظ بكل ما يعنيني.

أعتبر نفسي خيالية حالمة.. لا أستطيع أن أعيش بدون أحلامي حتى وإن كانت خيالية.. أحلامي وخيالاتي جزء لا يتجزأ من واقعي.. هي مجاديفي التي تعينني على المضي في هذه الحياة.

أحب البساطة والعفوية والصدق، وأكره الكذب والنفاق في البشر.. أحب أن أكون نفسي وليس شخصا آخر، لذا أكره التصنع والمظاهر الخداعة.

أؤمن تمام بأن ما يصدر عن القلب .. يدخل القلب الآخر..

وأن الكلمات كالرصاص أحيانا، متى خرجت لا يمكن إستعادتها.

كما أنني أؤمن بأنه بالحب والإحترام تبنى البيوت في قلوب الآخرين.

تيقنت مؤخرا بأن " هناك أشخاص اذا حضروا تضيق بنا الجدران.. وهناك أناس اذا ذهبوا يضيق بنا المكان"

طموحاتي بسيطة جدا، المال والترف خارج نطاق طموحاتي..

كل ما أطمح إليه هو منزل صغير هادئ مع أشخاص يحبونني وأحبهم.

أحب الزهور والحدائق وكل حي جميل، كما أحب المطر وقوس قزح.

أحلم بكون يملأه السلام.. أتمنى أن أعيش دون أن أرى أو أسمع عن الحروب والقتل والدماء.

أدعو دائما أن أرى يوما تعم فيه المحبة هذه الأرض.

أرى أن الحياة تافهة جدا لا تستحق كل ما نوليها به من اهتمام.

متأكدة أن الحب هو أجمل مافي الحياة وليس للحياة معنى بدونه..

هناك حزن دفين في داخلي ليس واضحا في كل الأحوال.. ولكنه يشتد لإفتقادي أشخاص أحبهم وعنوا لي الكثير في وقت ما.

أنا متأكده أن في داخل كل منا طفل..وكلما كبرنا ازداد احتياجه للحب والحنان.

دموعي قريبة جدا، ودائما ما تخونني وتفضحني، وكثيرا ما خففت عني.

أحب أمي كثيرا، هي فخري ولولاها ما كنت.

أحب أختي "مروه" هي شريكتي وتوأمي.

أحب صديقتي وأمي الثانيه "طنط أمينه" وقلبها الكبير.

أدامهم جميعا بأحسن صحة وأحسن حال.

أوقاتي موزعة بين عملي والقراءة والموسيقى والتأمل معظم الأحيان.

أحب البحر والأسكندرية و الآيس كريم.

أتمنى أن اكون إنسانة مفيدة في حياتي.

أتأمل الماضي لأحتضن الماضي أيضا

2008-09-16T21:31:00.005+03:00

بينما كنت في طريقي للعودة الى المنزل .. لفتت إنتباهي لوحة كبيرة في الشارع، كانت إعلان لشركة ما، كتب عليها:

" نحن نتأمل الماضي ونحتضن المستقبل "

قرأتها مره ورددتها في نفسي مئة مره، ومضيت أفكر وأتأمل هذه الجملة طوال طريقي حتى وصلت الى المنزل.

جلست مع نفسي أفكر وأفكر.. وجالت في نفسي عشرات الأسئلة وقلت لنفسي:

لماذا أنت تعيشين ماضيك كحاضرك وتتشبثين به وكأنه مستقبلك؟ فبدلا من أن تتأملينه فقط .. ها أنت تحتضنينه أيضا بل وتلتصقين به كثيرا حتى تلاشى في نظرك المستقبل .. بل إن كلمة مستقبل لم تعد تعني لك شيئا.

أفقت من الحديث الداخلي ذاك وجلست أراجع بعض الأمور.. أمورا إعتدت أن أفعلها في الماضي ولا أدري لماذا أحرص على فعلها الآن !

لا زلت أحرص على قراءة رسائل أسعدتني يوما ما وأخرى مازالت تدميني كلما قرأتها،

لازلت أردد نفس الدعاء الذي إعتدت ترديده سابقا بعد كل صلاة.

عندما أتعب أكتب له رسالة، عندما أمرض أكتب له رسالة، عندما أحزن أكتب له رسالة، وعندما يجافيني النوم أكتب له رسالة .. وفي كل مرة أمسح الرسالة بعد كتابتها لأنني لا أستطيع أن أرسلها كما كنت أفعل سابقا.

لازلت أحب نفس الأماكن ونفس الأشياء ..

لازلت أعيش لمعنى واحد ... لمعنى لم يعد موجودا أصلا.

حاولت كثيرا أن أستيقظ من أوهامي وأبدأ من جديد، وكلما حاولت أن أقف من جديد تهاوت نفسي وكأن قد أصاب روحي الوهن فلم تعد قادرة على أي شيئ.. وكأن الجفاف قد أصاب قلبي ونفسي.

وها أنا وبعد مرور عام، مازلت أسيرة الماضي، ماض تركت فيه كل حواسي وكل آمالي وكل طاقتي.. تركت فيه كل معنى جميل.

ليتني أستطيع أن أبدأ من جديد

ليتني أستطيع أن أستعيد نفسي

ليتني أستطيع أن أرجع لأكون أنا

أتمنى أن يأتي يوم أتأمل فيه الماضي فقط .. وأحتضن فيه نفسي ومستقبلي وكل آمالي.

مشهد ملون ولكن فارغ

2008-08-06T19:47:00.004+03:00

بينما أنا مستلقية على سريري، وعيناي تحملقان في الظلام الذي يعم الغرفه، خطر في ذهني مشهد جميل..

رأيت أرض واسعة يملؤها عشب أخضر جميل الى مالا نهايه، وأشجار كبيرة وأغصان وارفة تدعوني لأستظل في ظلها ولأستمتع بغناء العصافير التي تختبئ بين أوراقها..

أرى الزهور التي أحبها أمامي، بجانبي، فوق الشجر وفي كل مكان.. فهناك الفل والياسمين ونسماتهم العطرية الرقيقة، البنفسج بألوانه الزاهية و أزهار الكاميليا الفاتنة.

مشهد يلفه الجمال .. حتى الشمس كانت في غاية الروعة وبمنتهى الحنان، وكأنها ترسل لي أشعتها الذهبية لتحتضنني بمنتهى الرقة..

ياله من مشهد ملون ورائع، تمنيت لو كنت أستطيع احتضان كل هذا الذي أراه..

وفي أثناء إفتتاني وابتهاجي، وأثناء كل هذا الصفاء والنقاء، أيقظني صوت عميق ومخيف في داخلي قد هزني بقوه وانتشلني من لحظات نشوتي ليقول:

لما أنا وحدي هناك ؟؟؟؟

ضيفي الثقيل

2008-07-06T18:19:00.002+03:00

ضيف غريب وثقيل أيضا أصبح يزورني بكثرة، بل هو حريص على زيارتي منذ فتره .. وكلما أقنعت نفسي بأنني تخلصت منه، أجده وقد أسرع ليزورني من جديد ... !!

أستيقظ أحيانا والحزن يملؤني .. "ساعات أقوم الصبح قلبي حزين" كما يقول صلاح جاهين. أشعر بأن يدا قويه تمسك بقلبي وتعصره " كما نعصر الليمون" وهذه اليد تزيد وتخفف من قبضتها على التوالي..

أشعر أن رئتاي تنقبضان وتنكمشان مع تزايد انقباض قلبي.. وتضيق أنفاسي، حتى أنني أشعر بأنني أفقد أنفاسي أحيانا لأسرع وأغير من جلستي محاولة الحصول على أكبر قدر ممكن من الأكسجين لأغذي به رئتاي.

كم هو مزعج ذلك الاختناق .. حين يشعر الانسان فجأة وكأنه دفن تحت الأرض.. وكأن الدنيا أظلمت فجأة .. وكأن الدنيا تهرب ببطئ دون أن يكون له القدرة على اللحاق بها ..

ولكنها ثوان وتعود لي أنفاسي، فأشعر وكأنني قذفت للسماء بعد أن كنت في بطن الأرض.

أحيانا تطول فترات اختناقي، وكأن ذلك الاختناق صار ملازما لي ولجميع أعضائي، وأن حزني عم على كل جسدي فاتشحت به كل حواسي .. وفقدت القدرة على الشعور بكل الأشياء..

أشعر أن روحي تتمزق لتلتئم وتلتئم لتتمزق من جديد وكأن قد كتب عليها عذاب متواصل .. عذاب أبدي كما في الأساطير ...

لماذا أستيقظ والحزن يملؤني هكذا؟؟

لا أدري هل هو قلبي .. أم هل هي أفكاري .. أم كلاهما معا؟؟

هل هو الحنين لما ضاع مني ومازلت أحلم لأستعيده مرة أخرى؟

أم هل لمشاعري التي أسرفت فيها حتى فقدتها جميعها؟

أم لكل شيء ذهب ولن يعود؟